家里的大事情他说了算，小事情也是他说了算。买车的时候选什么样的车子，送孩子上学的时候选择什么样的学校，放假的时候去哪里玩，最后决定权都在他手里。提出一个建议之后，对方要么直接拒绝，要么装作听了的样子然后仍然按照自己的想法去做。单向决策模式就是大男子主义最直接的表现形式。他不会和你商量就直接告诉你结果。决策权集中在一个人手中，你的想法被系统性的忽视了。

不做家务、不带孩子回家之后就会瘫坐在沙发里。瓶子摔破了也不去扶，孩子哭着喊妈妈。他认为洗衣服、做饭是女性的工作，自己去干就是降低自己的身份。有时候洗个碗就可以说三遍，好像做了件非常伟大的事情。家里大大小小的事情他都看不出来，即使看到了也会觉得和自己没有关系。家庭中的责任分配非常不均等，他会认为家务事以及孩子的教育都是你个人的事情。

在外面对朋友和同事客客气气，但是回到家就对你没有什么耐心了。说话声音很大，一不小心就甩脸色给人家看。你说得越多他就越不耐烦，他沉默的时候又觉得你在摆架子。情绪管理的能力在家中就会自动失效，好的性格都被留给别人了。把最糟糕的情绪状态留给自己最亲近的人，这就是一种隐形的情绪压迫。

你的工作上的事情他不关心，你遇到的问题他认为小题大做。当你被提拔并获得加薪的时候，他的态度很淡然，并且还暗示说你的工作太忙了会影响到照顾家庭的事情。他对你所期望的一切都与你家那点一亩三分地有关，他的目光里没有对你的个人发展以及事业前途的关注。不认可也不支持伴侣的价值实现，在家庭服务者的范围内扮演自己的角色。

社交圈子大得很。和朋友一起吃飯的時候，他會問到和誰、在什么地方、什麼時候回來。男同事发送工作信息的时候可以旁敲侧击半天。他应酬喝酒打牌都是正常的社交行为，而和女同事有工作的来往就属于不守本分了。双重标准运转起来就顺其自然了。把对别人的控制欲望扩展到了社交领域，并且以不平等的道德标准来限制对方的行为。

吵架的时候他总是会赢。你摆事实、他讲道理、你讲道理、他谈感情、你谈感情、他说你无理取闹。最后自己也记不清是为什么而争吵了，只觉得疲惫不堪。他总是会说最后的一句话，并且总是在正确的位置上。沟通的方式具有攻击性、压制性的特点，其目的是为了确立自己的主导地位，并不是真正的解决问题。

经济上分得清楚还是干脆不分清楚。或者他自己的钱就是他的，你给的钱还是他的。或者所有的钱都由他来管理，你用每一分钱之前都要向他报告。他对自己的大件商品从不犹豫，而你买一件稍微贵一点的衣服，在他的耳边就可以念上半天经。经济控制是大男子主义的主要支柱之一，即通过掌控财政权力来保持家庭的地位优势。

你一说他就马上反过来问你对我不够好吗？不吃烟、酒、扑克，工资也要寄回家，你还想做些什么呢？以最低的标准作为丈夫的责任，并且用最高的标准来要求贤妻良母。由于不平等的自我认识使他一直觉得吃亏了，你赢了。对于自己所承担的责任只停留在物质上的供给上，并没有去考虑情感上的支持以及精神上的慰藉。

怎么办呢？

首先要把自己从被否定的循环中解救出来。你没错。并不是因为你多想了，也不是因为你不懂事，更不是因为你不懂得去体谅别人。他所表现出的行为方式都是他自己做出的选择，并不以是否让你觉得舒服为准。不再进行自我反省，也不再在自己的身上寻找原因。弄清楚问题属于谁的第一步就是明白他大男子主义的行为并不是因为你的原因而产生的。

把话说清楚，一件事情说完再换下一个话题。不要翻出过去的矛盾来，不要牵扯到别的事情上去，不要让他的话题走偏。只关注到刚刚发生的事情，并且告诉他自己听到的是什么、看到的是什么、感受到的是什么。语气平和、句子简洁。他一打断你就停了下来，他安静下来之后你就接着说下去。不要期望一次就去改变些什么了，但是要让他知道自己被关注到了，并且会一直这样关注下去。要养成清楚、直接的表达方式，并且打破他习惯性压制沟通的习惯。

画出一些硬杠杠。什么事情是不可以触碰的，在开始之前就说明好了。比如说你做决定的时候他不会插手，你正常的交往他会限制吗？你的个人消费在他合理的范围内会发表意见吗？划线并不是为了吵架，而是为了让对方明白哪些地方是墙壁，撞上去就会很痛。如果他越过了底线的话就停止他的配合，并告诉他越界会有相应的惩罚。建立边界意识要靠不断的、一致的信息来实现，在模糊的地方才会不断地被试探。

在经济上给自己的余地。并不是要你把私房钱藏起来和他作对，而是你自己手中要有足够的钱来支配。金额不需要很大，但是一定要有。这笔钱的意义不在于数字上，而是在于它是你的独立意志所得到的一种物质证明。你想买什么东西、想做些什么事情、想把钱花给谁都不需要看他的脸色。经济自主权是人格独立所必需的前提条件，即使只是一种象征性的额度也行。

他能不能改变就看他自己的意愿了，你怎样过就是你自己说了算的事情。把对他的关注转移一部分到可以掌控的事情上去。工作中要用心，身体健康也要加强锻炼，和朋友保持联系。把你的生活支棱起来，他在这个过程中所占的比例就会降低。重心向外面移动并不是逃避，而是一种有效的调整家庭关系权重的方式。

不要期待一场谈话、一次冷战或者一次爆发就可以把对方说服。这样的性格底色已经涂抹了数十年，并非一两句可以去除的。降低期望值、延长时间线。今天他会学着闭上嘴巴，认真地听你说完每一句话；明天他会出门之前先说一声要去的地方，这些都是小小的进步。不后退就算是站稳了。行为模式的矫正要以月或者一年的时间来观察，在短时间内出现大幅度的反扑要比一直原地踏步更加糟糕。

找个人说说话。不是去找娘家亲戚来告状，这样很容易把事情扩大化。找到可以信赖的朋友，找到能够理解自己所处的情况的人。说出口并不是为了去指责某个人，而是要自己确认到自己的这些感觉都是真实存在的，并不是自己胡思乱想出的一种委屈感。外部视角的印证可以有效地抵消长久以来受到质疑所造成的认识混乱。

如果他去动手的话，性质就会发生变化。一次都不行。推搡也包括在内，摔东西也包括在内，指桑骂槐、脏话连篇直到深夜都算。这样不需要想怎么解决，只需要想去哪里。从法律角度来考虑问题，收集好相关的证据，并且记住可以帮忙的人的联系方式。这是底线，触碰就会翻篇。当肢体暴力或者长时间的语言暴力出现的时候，应对逻辑应该由关系调整直接转为自我保护。

有些男性到了四十多岁的时候就会主动往回缩。身体不如以前，事业也快要走到尽头了，外面也没有什么人喜欢他了，所以他才渐渐地意识到了家里这个人才是陪伴着他的最后一个人。这样的改变要花些时间，在外在的压力之下，在自己的不断尝试中，才会逐渐地实现这种转变。不需要去等待他的觉醒，但是可以从这个过程中看出一些可能性。随着年龄的增长以及社会角色的退出，有时候也会迫使个人去重新考量家庭关系的意义。

你并不是在改造他，而是在调整自己在这一段关系中所处的位置与姿态。要站好，不要蹲下。习惯了俯瞰的人就让他抬起头来瞧一瞧。