正月初六的时候还没有过完年。

冰箱里的剩菜已经堆到了第四层。客厅地面上有粘着的糖纸、瓜子壳等杂物。丈母娘在初二的时候给我的那块腊肉还没有想好要怎么吃。假期只剩下半天了。

两个人发生了争执。

原因大多数并不是大事情。谁刷碗。忘记了给哪个亲戚打电话拜年了。红包给多给少。到某个人家里吃饭时间比较长。东西买的很贵，油瓶子也倒了但是没有人去扶。

事情不大，但是火很大。

正月初六是一个特殊的日期。从除夕开始一直到正月初五，每天都有事情做。除夕夜吃团圆饭、初一拜年、初二回娘家、初三到初四走亲访友、初五破五迎接财神、每天忙碌不停、每天都上演着各种各样的事情、每天都保持着一种端庄的姿态。

到初六的时候就撑不住了。

弦绷得很紧，但是忽然之间就放松了。或者是忽然发现自己所要做的事情并没有减少。冰箱里的剩菜需要清理掉。孩子的寒假作业还没有完成。返程车票还没有改签。单位群里面的人也开始询问起自己的工作来。亲戚们都走了之后，只剩下两个人面对面坐着。

面对面没有话说，或者说话不投机。

此时再吵，表面上就是眼前的那些事情。下面是堆积了整整一年的垃圾。没有休息好的疲惫、没有花费的钱、没有被人看到的努力。

春节初六吵架的本质就是节日的压力没有及时得到缓解而产生的反应。在节日里人们会把注意力放在外面，去应付亲戚之间的感情和礼仪。收回注意力之后，两人之间就会出现一个空隙。空隙里面都是平时没有解决的小事、没有对齐的期望、没有说出的委屈。

第一关已经过来了，请稍等一下。

不接茬、不反驳、不翻旧账，即使对方还在说话，也要停顿五秒钟进行深呼吸。该动作会打破惯性的反应。大脑由应激状态切换到前额叶来控制。5秒钟就可以了。

停下来做的物理上的事情要比说教有效得多。可以到厨房接一杯水。去厕所洗手。把地上的糖纸捡起来再扔掉。动作不是针对对方的，而是针对环境的。

第二步就是降噪了。

把电视机关了，把手机放下了。孩子暂时被安置在另外一个房间里。去掉背景音乐之后，人说话的声音就会自然地降低。人处在喧闹的环境中时，往往会说得越来越大声。声音越大就越觉得自己的说法更有道理。越是讲道理就越控制不住自己。环境变得很安静，声音也小了很多，心情也随之变好了。

第三步就是换场景。

客厅里吵得厉害，所以到了厨房就安静多了。厨房里吵的话就到阳台上去了。阳台上吵了之后就可以下楼散散步了。物理空间的转换就相当于给情绪按下重置键。同一个空间中积累起来的情绪记忆就会被叠加。换一个地方，眼睛所见不同，大脑处理的信息也不同，火就会熄灭。

第四步就是把事情说得像是已经发生了的事情一样。

不要说，“你怎么又这样了？”说“剩下的饭菜今天要清理掉，你是负责扔还是我是负责扔”。不能说“你家亲戚很烦”。明年正月初三的时候就让我们先商量一下。把指向上人的句子变成指向上事情的句子。事情能够办好，但是人的性格是不能改变的。吵架一奔着人去的，就没有完的时候了。

指明事情的表述可以使得对话回到可以执行的状态中去。可以操作就有一条路可以走了。有路可以走了就不会堵车。

第五步：主动认一块。

不承认全部错误，只承认其中的一小部分，例如，“刚才声音太大了。”比如说，“刷碗这件事我没有看到。”认一小块，对方的气就会漏掉一大半。夫妻俩过日子的时候，台阶不需要太大。有一个缝隙就可以放下去了。

第六步：一起做一件事情。

剩下的饭菜进行分装并冷冻保存。擦洗客厅地面。把带回来的城市中的行李整理好。一起工作的身体各部分之间会有协同效应从而分泌出催产素。吵架之后最害怕的就是两个人都刷起了手机。各个刷什么，裂痕也就固定下来了。一起干活的时候不需要说一句话，把活儿做好了之后剩下的力气也就差不多了。

共同完成一件事情就是关系修复的一个快速途径。动作会得到结果。结果看得见。看到结果就等于看到了合作。

第七步就是把第二天的事情做好。

初七、初八应该怎样过呢？几点出门、几点回来、路上谁开的车。回到家里之后的第一顿饭吃什么呢？安排具体的事务而不做宏大计划，也不去回顾过去的经历，更不用说预测未来的走向了。就说明天吧。把明天的事情确定下来之后，今天所存在的不确定性就会消失。不确定感就是吵架的导火索。

第八步就是睡觉。

初六晚上的时候可以正常的躺在床上睡觉，这样事情就算翻篇了。躺着的时候背对着背也没有什么问题。第二天早晨谁先醒来就把牙膏挤出来。不需要道歉，也不需要再提起这件事了。

正月初六就是个难关了。也是机会。平时积累起来的事情没有时间去处理了。这天有空了。吵开了就是一种解决的办法。不吵开就是另外一种景象了，处理完了就利索一些了。利利索索地过正月吧。该上班的时候就要去上班。该上学的时候就要去上学。

生活继续进行着，年底也要做好准备。腊肉明天就要切成片来炒蒜苗。