过年就是个特殊的节点。辞旧迎新，讲究很多。

老一辈口耳相传的话。大年初一不扫地、不倒垃圾、不动剪刀和针线。说话的时候要选一些吉利的词语。摔一个碗要马上说出岁岁平安。规矩后面有一个默认的前提，在过年的时候所有的行为都会被赋予特殊的分量。平常拌嘴不计较。过年吵架心里很不舒服。总感觉后面的一年都会背着个大字往前走。

为什么会产生这样的想法呢？过年就是一种时间上的转换。新旧交替之际。人所处的状态会被认为可以预示下一年度的发展趋势。吵了架。就是在新年的起点上留下了一道冲突之痕。这些标记被看作是不好的预兆。表示后面的人际关系会比较紧张，财运也会出现波动，家庭关系也会变得不好。说白了。并不是说吵架就具有了诅咒的效果。人会在某个时间点上对于一件不好的事情产生一种过分的推断。心理暗示正在发生。

“一年不吉利”的说法背后的逻辑是什么？并不是什么玄学定论。是人们在长期的社会生活中形成的心理预期的一种管理模式。过年的目的是求得一家和睦。本质就是为来年建立起一种有序、可控制的感觉。吵架就打破了这样一种可以控制的感觉。人们会认为自己的行为偏离了正常的轨道。之后遇到什么不顺利的事情都可以。大脑会主动倒回到过年那次的争执中去。自动建立起因果联系，这就是确认偏误。事情没有进展，于是就去寻找原因了。最近发生的大事就是过年吵架。因此就完成了因果关系的推断，并且不好的感觉也得到了确认。

弄清这种机制。破局思路也就很清楚了。并不是和看不见的运气作对。就是把个人的心理预期拉回到正常的轨道上。

吵架发生之后，在现场应该怎么处理？

立刻停止一切行为，不论对方说得多大声或者多么激烈。都必须马上闭嘴，并且转身离开现场。并不是要你憋住呼吸。就是断开情绪继续升级的链子。大过年的。这四个字平常听起来是敷衍了事。此时就是非常实用的刹车片。继续争吵下去。说得多的话，之后修复的成本就越高了。沉默五分钟胜过辩论五个小时的效果要好得多。

当天之内，不要试图去讲道理，在人生气的时候，逻辑就不起作用了。等到各自回到自己的房间里面去冷静一下吧。这个时候应该吃饭了吧？也应该去看春节联欢晚会了吧？身体上首先恢复到正常的生活中去。夹菜、倒水、递东西。行动要比言语更快地平息下来。此时不需要道歉、不需要认错。只要表现出现“日子过得好”这一种状态就可以了。这样的姿势本身就是一个信号。告诉别人的同时也告诉自己，冲突就是插曲，并不是主要的旋律。

第二天早晨就是大年初一的时候必须要做的事情是开门的动作。并不是说要开物理上的门。就是主动说出第一句话，并且内容没有要求。“早上好”，“吃饺子了吗”，“外面下着很大的雪”。随便。主要是那个首先开口的人。承担了破冰的任务，在老规矩中。大年初一谁先开口谁就掌握了一年来的主动权。就实际情况而言，哪一方先丢面子。那么最先从冲突之后的影响中解脱出来的人是谁呢？

接下来的一段时间里，我会去拜访亲戚朋友，并且会按照正常的程序进行合作。不能在别人面前翻出过去的矛盾来。不能把孩子当作传话筒来使用。也不能用沉默来惩罚别人。过年的时候社交场景就是天然的缓冲带。亲戚朋友来了之后，人的注意力就会被吸引过去，情绪也会随之减弱。等到初五、初六的时候就更不用说了。这场架基本上只留下一些模棱两可的感觉，并没有真正的疼痛感。

真正需要费心的是以后的事情。吵架所暴露出的具体矛盾。就是钱的问题、家务事的问题、回家和谁一起过年的矛盾、孩子的教育问题等等。主要是因为那几天很累，脾气也很大。分情况对待：累的时候休息一下。有分歧的时候沟通一下。利益冲突时协商解决。不能混淆在一起。不能把事情闹大到“你从不为我的感受着想”的地步。具体的就具体的处理。不能解决的问题就划出界限。约定下一次怎样避免。

另外还有操作层面上的一些小问题。元宵节前的一天，选择一个晴朗的日子，把家里彻底打扫一番。拉开窗帘、打开窗户、把被褥晾出去，并不是迷信，而是对生活环境进行重新布置的过程。吵架的时候空间里的气氛要被物理所掩盖。新的空气进来，阳光晒过之后的味道。感官的信息将会覆盖掉冲突发生的那天所留下的记忆锚点。人们感觉焕然一新。不吉利的心理障碍也就解除了。

对于所谓的破解。不需要进行任何神秘的仪式。不用去找神婆，也不用烧符纸，更不用跨过火盆。做的越多就越会起到反向的心理暗示作用。好像是在说，“确实存在灾害需要救济。”最好的破案方式就是正常的过日子。正常的程度到了那场争吵就变得微不足道了。正常的直到正月十五吃元宵为止。想起来都会觉得很好笑。

过年吵架的主要原因就是打破了年初建立起来的秩序感。重建秩序感是最有效的方式之一。秩序感如何恢复。初七上班的时候就按时上班了。接送孩子的家长。冰箱里剩下的饭菜按照需要加热完毕后食用。对联贴上去之后就会自己掉下来。生活就像它自己一样继续前进。吵架这件事情会被时间磨平。

切勿一而再、再而三地向对方道歉，也不要用同样的方式要求对方道歉。过年期间发生的争执。对于谁对谁错并不那么重要。关键是双方都要尽量快地走出这个低压区。不断的道歉就是不断地提醒别人去回想吵架的时候发生了什么。就是把已经结疤的地方再揭开来。过去了就翻篇。翻篇就是不说、不念、不分析。

家里如果有老人的话，就会絮叨这件事了。说，“哎呀过年吵架一年不顺。”听就可以了，不需要反驳、不需要解释。老一辈的人会受到老一辈认知框架的影响。你应该怎样就怎样做。他们看你生活依旧进行着。于是慢慢地就不提了。

还有一种情况就是吵架的时候被亲戚听到了，然后就开始传播了，在这种情况下不要去解释。不要把小作文发到家族群里面去。越描越黑。别人怎么问就怎么说，“没事，都挺好的。”轻描淡写地把事情过去了。亲戚之间的关心有时也是出于好意。有的时候是为了看热闹。不管是哪一种情况，你的反应都比较平淡。话题也就没有继续下去的动力了。

把注意力集中在具体的事务进展当中。是最切实可行的方式来消除不吉利的感觉。在工作中给自己设定一个小小的任务。完成它。家里什么坏了就去修理，并且把修好的东西也整理一下。年前没有时间收拾的地方要打扫干净。具体的事务所带来的控制感。可以消除因为过年吵架而产生的失控的感觉。人们认为自己掌控着事情的发展。就很难去想一些虚无的东西了。

正月初一之后剩下的时间。有意去做一些方便自己的事情。比如说全家人一起包一顿饺子。去看一场电影、逛一次庙会，并不是为了填补空缺，而是为了更新记忆，在过年的时候把新的画面加入到记忆库中去，而旧的画面就会被挤出去。

再往下说是第二层。过年的时候吵架的事情。可以让你知道平时交流中存在哪些问题。所以它并不是单纯的坏事。很多夫妻平时都很忙碌，矛盾积累起来，在过年前的时候就会爆发出来。爆发之后就相当于一次强制性的清仓行为。前提是要以后能够坐下来把这些东西整理一下。要扔的东西就扔掉吧，需要整理的地方就整理一下吧。

最后要讲的是心态上的转变。不要想着今年会不好过。这个想法本身就是一个很大的障碍。你想看到什么就去关注它，而你所关注的事物就会被放大。你觉得自己会遇到不好的事情。就会四处寻找倒霉的理由。忘了它。把注意力集中在即将要解决的问题上面。一件事情接着一件事情去做，一天跟着一天过去，等到下一个春节的时候。今年吵架的事情已经忘记了。

过年的时候吵架。就是过年吵架罢了。把日历来翻一翻。这不过就是一个普通的日子里发生的一次普通的摩擦而已。给你它多少分量，它就有多少分量；如果不给它分量的话，那么它就是什么都没有。